Doce Clara,

      Tuas lágrimas completam aniversário hoje. Eu sei, minha querida, já fazem muitos anos. Olho pro céu outonizado e lembro do nosso amor. Não são as nuvens em forma de lembranças, tampouco são as cores e os pássaros que o decoram. É aquele avião frio e melancólico que o parte ao meio. Forte, imponente, veloz… Mas incapaz de dar marcha ré. E te deixei partir até onde fosse seguro pousar, longe do meu alcance. Meu paraquedas não abriu, Clara. Me espatifei na loucura de te abandonar.
      O relógio grita cada vez mais alto. Fechar os olhos tornou-se insuportável quando nem mesmo a chama da vela acesa no meio da madrugada me permite criar poesias adormecidas. Eu sequei, dogmatizei o meu próprio título de criatura ordinária e passei a ser servo do meu próprio falecimento romântico.
      Tu fostes cruel, Clara. Fostes cruel com tua beleza, teu cândido olhar, tuas botas de ferro que fui obrigado a calçar e hoje me impede de continuar a vida sem você. As memórias quase perdidas me fascinam, me enlouquecem. Ainda lembro das vezes que deitei no chão do meu quarto e pus a questionar porque as tuas lágrimas não saíam marrons, exatamente da cor dos teus olhos que se desmanchavam. Você me fez vivo para logo em seguida, matar-me com a forca que eu mesmo ajudei a amarrar.
      Virei estrangeiro da minha própria descoberta. Do que adiantou-me o título de bravo, forte, dono de si, se no final das contas, morri com o título de leão ou realeza? Não bastou-me o luxo, as mordomias de amar escondido. Eu quis gritar o teu nome para desconhecidos, quis rasgar o meu coração para que tu pudesses viver entre os meus pesadelos reais. 
      As rosas escondidas por entre os espaços do teu nome murcharam, e as lágrimas que irrigaram todo o meu oceano secaram. Hoje sobrevivo na carcaça de um homem que encobriu teus beijos com uma barba mal feita, que maquiou os sentimentos com uma estrela no peito. Hoje penso que nada valeu a pena, embora eu saiba que sou mais feliz sem você.
      Não me entenda mal, minha adorável menina. Tu me fazes falta, mas a felicidade não tem a ver com espaços vazios. Pode parecer loucura, mas que a loucura seja colocada à mesa para ser dividida entre os apaixonados ou desapaixonados. Ambos possuem o mesmo par de óculos desajustado e um buquê de rosas murchas na mão. Eu sou feliz, e serei ainda mais feliz daqui para alguns anos. 
      Felicidade é mentira, falta de sentido. O concreto tornou-se um peso insuportável, e optei por ser feliz. Optei por trazer os abutres para se banquetearem com as migalhas que deixei no caminho de volta para teus braços.  Optei por esquecer, sem que o esquecimento tenha optado por mim. Desisti de te amar, sem que o amor desistisse de vencer.
       É chegado o dia do nosso adeus definitivo. Que um dia a gente se cruze pelos caminhos tortos e curtos da eternidade, meu amor. Que um dia tu desabroche e solte teu perfume de rosa até mim, para que eu não tenha que pedir ao vento para levar minhas tristezas até você. Eu te quero sorrindo, Clara. Eu te quis mal, mas te quero sempre bem.

Até o próximo fim. (Cinzentos)

Perdão nenhum, Senhor.
Pelos passos dados, pelos espinhos cravados, pela exultação da cicatriz. Olha esta estrada, esta trilha cruzada, este mundo que deixo para trás: A podridão e a beleza instalaram-se a cada centímetro e é impossível a diferenciação entre o bolor e o colorido. Culpa minha. Coro meu. Com este corpo corrompido eu espalhei os odores putrefatos. Alma insana. Porte esponjado. Minhas ataduras se desfizeram com o vento e machucado algum purifica-se com meus emplastros. Cuspe, gosma, brado, berro, sopro e edificação. Da destruição. Do jardim de rosas desidratadas e esquecidas no portal do tempo. Não ergue as mãos sobre meu halo enegrecido, senhor, não desperdiça as palavras e conselhos – silenciosos, que tu insiste em murmurar-me ao pé do ouvido, na ponta do lóbulo –, não ora pela cura da minha fé na morte. Se eu fecho os olhos e creio nos bons, nos maus, nos indefinidos, nos inalcançáveis. Se eu guardo os risos para o macabro, se eu estremeço à luz, se eu me corrompo por completo e mudo de posição a cada dois dias. Incurável. Sintomática e letal, com o pé no manto da senhora cujo ceifo julga o que deve ou não mais respirar e evaporar vida – do anjo de asas caídas que guarda a passagem suave e tênue entre o vital e o foi-se-já. Não clama pela salvação que eu não anseio, que eu não tomo como ensejo para endireitar as costas, que eu não aguardo com as palmas unidas. Meus braços abrem-se a todo momento e, como com cruz, eu caminho e sobrevivo e prossigo e, vez ou outra, me inspiro a relatar a confusão que pesa nos ombros. Porque eu lambo os beiços cravejados pelo sumo lacrimal e engulo a dor, sufoco a falta de ar e aprisiono a mais concentrada aflição, puxo o gatilho contra a têmpora durante o primeiro dia da primavera e sorrio à queda da virgem flor – rosa de pétalas pretas. Perdão nenhum, senhor, porque eu sou dama de jóias e ferrugens, das lágrimas e batismos contaminados, dos beijos e abraços infecciosos, e não possuo medo de cair na cama e adoecer.

Claudia Calado

      Hoje é aniversário de Aharon. Sete anos. Há dez dias atrás, às 13h47, a morte gritou. Era o alarme para levar os recém-chegados até o “banho”. Eu e mais nove diabos ficamos encarregados da vil tarefa de manipular a multidão de ossos e sangue judeu prestes a ser derramado.
      A câmera de gás estava faminta. Crianças, velhos, adultos, todo tipo de carne. E no meio dos olhares perdidos, o pequeno Aharon; um anjo. Olhou-me como um carneiro olha para a faca que cortará seu pescoço. Eu senti-me imundo, mas não tão imundo quanto o cano da arma que apontava para as minhas costas e para as de meus companheiros, obrigando-me a apressar os passos e aumentar o tom de voz. O menino não largava da mão da mãe. Tão pequenino e magro que não parecia ter mais de cinco anos, tão fraco que mal conseguia andar. O segundo alarme soou e todos já estavam dentro do caixão.
      Eu mesmo acionei a liberação do gás. As lágrimas que escorriam dos meus olhos misturavam-se com as lágrimas de medo do menino Aharon. Culpa. Não demorou mais que três minutos e os gritos de dor silenciaram-se. Abrimos a câmera para a retirada dos corpos. Não havia gente. Havia apenas corpos mutilados, línguas cortadas e olhos arrancados pelo impacto da morte sangrenta. Levantamos verme por verme, até ouvirmos uns gemidos fracos. Virei-me para o barulho que, naquele local onde só o vazio da tristeza podia imperar, era ensurdecedor.
       - Está vivo, Caleb! Este ainda tem pulso. 
       Aharon estava vivo. O corpo da mãe caiu sobre ele, impedindo que o gás o atingisse. Era inacreditável. Eu e os outros levamos o pequeno para um local seguro, demos água e pão velho. Ele parecia estar bem, ainda que um tanto desnorteado. Ainda que não houvesse espaço, nós tínhamos um lema: A vida em primeiro lugar. Sabíamos que morte nos rodeava, que Aharon continuava em perigo, mas em Auschwitz nenhum coração será ignorado. Nenhuma Estrela de Davi se apagará por nossa indiferença. 
      Eis uma vantagem nos campos de concentração. Sua ausência nunca é notada. Somos números. Bastava um pijama listrado e Aharon seria o 67. Sua morte? Imprescindível para os alemães, mas completamente ignorável pelos próprios capatazes. Juntamos o menino com os outros trabalhadores. Ficou encarregado de tirar os pratos sujos do refeitório. Uma tarefa arriscada. Sim, eu disse arriscada. Para cada prato esquecido, um tiro na cabeça. 
      Cuidei daquele menino como filho. Os meus eu já havia queimado, junto com os outros 2.000 mortos. Toda noite eu dava-lhe pão e leite, ainda que fosse dormir com a barriga roncando. Contava-lhe histórias de quando eu era médico. Sim, fui médico. Hoje planto batatas, mas fui um dos melhores médicos de minha região. Tratei dos feridos quando tinha o privilégio de morar no gueto, junto com baratas e ratos. Mas não me chame de doutor. Me chame de 34.
      Eram 4h30 da manhã de hoje quando me acordaram aos berros. Senti a língua voltando para o esôfago. Era minha hora de matar ou morrer. Sempre me chamaram para executar os ladrões ou infratores da fábrica. Ou simplesmente… judeus. Era o vosso crime. Corri para o pátio, o oficial me aguardava.
      - Conheces esse demônio, Caleb?
      Era Aharon, meu menino. Emudeci. Comandante Burkhard apontava para ele com a arma em punho.
      - Pelo amor de Deus, Caleb, responda-me!
      - Sim senhor, conheço. É Aharon, trabalha no refeitório da fábrica.
      - Este verme bastardo manchou minha farda com borra de café. Tive a benevolência de dar-lhe apenas uma surra como punição, quando ouvi ele berrar por seu nome. O que és dele?
      - Nada, senhor.
      - Eu bem imaginei. Rapazinho, aproxime-se.
      Aharon permaneceu estático até ouvir a segunda ordem de comando. Chorava como criança recém-nascida, mas não dava um pio. As palavras eram traiçoeiras demais. O patife acariciou-lhe a cabeça raspada e deu dois tapas camaradas em suas costas franzinas.
      Burkhard sorriu como Lúcifer. Ofereceu-me a arma e a voz foi clara.
      - Atire.
      Empurrou Aharon para que caísse de joelhos na minha frente. Eu não poderia atirar. Eu preferiria a lançar aquela bala contra minha própria cabeça. Seria o certo a fazer… Mesmo sabendo que o corpo de Aharon cairia logo sob o meu. O menino lançou um suspiro: Frömmigkeit, bitte. (Piedade, por favor.)
       - Vamos, atire! Mate-o! Estraçalhe os miolos deste verme! Vamos, estais surdo, judeu maldito? Mate-o! Antes que eu o faça! E sabes que morrerá os dois. Estou dando uma chance. Mate o infeliz!
       Fechei os olhos procurando uma saída à Gott. Aharon continuava de joelhos, choramingando, machucado e com olhos roxos de gazela ferida. A surra roubara-lhe dois dentes e a dignidade.
       - Atire! Vamos, atire! Atire de uma vez! Seja homem, Caleb!
       Gritei e pressionei os olhos, os dedos escaparam-me. Caí de joelhos também. O sangue quente de Aharon inundava-me os pés. O menino que ajudei a salvar caiu, assassinado pela arma que caía de minhas mãos. Eu o abracei e quis morrer também. Malditos alemães! Malditos! A minha única vontade era atirar na cabeça de Burkhard e logo em seguida desperdiçar a última bala em mim, um traidor, um assassino. Mas o demônio roubou o revólver de mim para que eu pudesse agonizar a morte do menino que salvou-me a alma, que fez-me sorrir por dez dias.
        O corpo continua lá. Pedaços de cérebro são comidos pelos ratos famintos e ninguém arrisca a tirar meu menino daquela situação deplorável. Ele não merecia aquilo. Se ao menos ele tivesse morrido naquela maldita câmera de gás… Se ao menos eu não o tivesse achado…
        E assim me despeço, com lágrimas nos olhos e coração espirrando sangue. Não tenho mais tempo para escrever. Escondam-se, por Deus! Escondam-se. O grito da morte soou novamente. Primeiro alarme.
        - Hey, Hitler!
(Cinzentos)